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Charlas difíciles: tácticas para comunicarse sobre temas difíciles

Charlas difíciles: tácticas para comunicarse sobre temas difíciles

Es la rara persona que realmente gustos para abordar temas emocionales difíciles con su pareja. Pero hacerlo, de manera saludable, es esencial para la fortaleza de su unión.

Las fuentes más comunes de tensión en los matrimonios son el dinero, el sexo y el afecto, los miembros de la familia (desde los suegros hasta los niños), las responsabilidades del hogar, compartir el espacio (especialmente para los recién casados) y simplemente estar "disponibles" según los expertos. Sin embargo, hay algunas tácticas que promueven una conversación efectiva y amorosa sobre temas difíciles. No podemos prometer que las conversaciones serán más fáciles, pero sin duda serán más positivas y productivas, y eso es exactamente lo que quieres para tu relación.

No asumas

A menos que tu chico sea un lector de mente real, no asumas que sabe lo que te está molestando y por qué, incluso si crees que él debería. Del mismo modo, no asuma que ha hecho algo mal si parece distante o de mal humor, dice Christine Weber, Ph.D., neuropsicóloga clínica con práctica en Seaford, Nueva York. "Adopte un enfoque más proactivo para eliminar cualquier suposición falsa. Un simple '¿Estás molesto conmigo?' puede poner fin a cualquier ambigüedad ", aconseja. Las suposiciones amplifican la forma en que percibe un problema, y ​​no de una buena manera, así que simplemente elimínelas.

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Mide bien tus conversaciones

Sí, surgirán problemas, se enojarán el uno con el otro y se callarán en un momento de ira. Pero el calor proverbial del momento no es el momento de analizar el problema. Las emociones son muy altas. Según April Masini, autora de relaciones y columnista de consejos en AskApril.com, abordar temas difíciles cuando estás acalorado conducirá a un conflicto improductivo que "se asemeja a desahogarse más que a la resolución". Reconozca el problema, establezca un tiempo para hablar sobre él y luego retroceda. Por ejemplo, Masini sugiere decir algo como: "Esto realmente me molesta. ¿Podemos hablar de eso mientras tomamos un café el domingo? Eso me dará la oportunidad de refrescarme y descubrir mi parte en esto".

Piensa en lo que quieres lograr

Tu chico hizo eso otra vez. ¿Simplemente quieres una disculpa o prefieres que deje de hacerlo? Estos son objetivos diferentes. "Con demasiada frecuencia, las parejas no se comunican de manera efectiva porque no está claro lo que uno está buscando", dice Weber. Cuando habla con su pareja, ella le aconseja, exprese su necesidad y qué es lo que le gustaría de él. Si estás en el extremo receptor, pregúntale qué quiere. "A veces, simplemente cuestionar a su pareja puede mitigar un posible desacuerdo".

Use "yo", no "usted"

Cuando hable, trate de no ponerse a la defensiva o acusatorio, y tampoco haga que su pareja se sienta de esa manera. Todos nuestros expertos sugieren usar oraciones que comiencen con "yo" versus "usted". Identifica el problema con el objetivo de encontrar una solución, aconseja Weber. "Tiene un tono menos amenazante y acusatorio. Y el tono siempre es importante en la conversación". Masini está de acuerdo: "Cuando su cónyuge siente que no se le está culpando, es más probable que quiera buscar una solución. Señalar con el dedo aumenta, bueno, más señalando con el dedo".

Escucha

Suena básico, pero a menudo es difícil de hacer en momentos de carga emocional. Sin embargo, es vital. No hablen el uno del otro. Permita que el otro termine sus pensamientos antes de responder. Si no está seguro, dice Weber, pregunte: "Reflexione a su pareja sobre cuál cree que es el problema. Hacer esto elimina cualquier incertidumbre y permite una respuesta adecuada".

Y tenga en cuenta, dice la psicóloga licenciada con sede en Los Ángeles Jeanette Raymond, Ph.D. y autor, los problemas problemáticos de su pareja generalmente tienen sus raíces en una experiencia traumática de la infancia. "Cuando entiendes de dónde vienen, es más fácil comprometerse porque no lo tomas como un problema de control o competitivo. Ten curiosidad sobre lo que les está sucediendo".

Abordar un tema a la vez

No mencione ofensas pasadas ni renueve peleas sin resolver. Cíñete al tema en cuestión; de lo contrario, nunca resolverás nada. Según Weber, "múltiples problemas desvían la atención del problema original y pueden hacer que sea imposible encontrar una solución".

Admite cuando estás equivocado

Nadie, y queremos decir nadie, está más allá de cualquier reproche. Y sí, se necesitan dos. Si tiene alguna parte en el problema, confiésela. "Admitir un error es importante. Le muestra a tu pareja que eres capaz de reflexionar sobre tu propio comportamiento de manera consciente", dice Weber.

Acepte algunas verdades básicas sobre el otro

Intentar cambiar a alguien que no sea usted es siempre una propuesta perdida. Masini lo expresa de esta manera: "Si su esposo era un niño descuidado, un adolescente descuidado y un adulto descuidado, acepte el hecho de que se casó con un vago. No se convertirá repentinamente en un servicio de mucama ambulante durante la noche. , o alguna vez. En cambio, usted se encarga de la limpieza a cambio de que él haga algo que sea equitativo (mantenimiento del automóvil, pago de facturas, pasear al perro, lo que sea que acuerde), o contratar a un limpiador habitual de la casa ".

Recuerde, el compromiso es clave

Es natural querer que la otra persona dé, pero no es un compromiso a menos que ambos lo hagan. "Es importante", dice Weber, "reconocer que el compromiso y la adaptación son parte de cualquier relación saludable y son necesarios para promover el crecimiento futuro".

Sigue trabajando en ello

Finalmente, dice Raymond, recuerde que las soluciones no son eventos estáticos en blanco y negro. "En cambio, se desarrollan y se transforman con el tiempo cuando cada persona comprende mejor la perspectiva de los demás y puede hacer más espacio para posiciones en ambos lados", dice ella. Esfuércese por ser siempre inclusivo, no exclusivo, y estará bien encaminado.